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親密修復:修補關係前先與童年和解, 心理師教你擺脫原生家庭的束縛, 走向幸福

Description:... 每個親密無能的大人,都曾是受傷的孩子
你如何再一次陪自己長大?
  # 你不敢放心愛,也無法好好被愛嗎?
  ●    為什麼他沒辦法給我安全感?
  ●    為什麼他沒有把我放在第一位?
  ●    為什麼我總覺得配不上他?
  ●    為什麼我老是愛上渣男(女)?
  ●    為什麼我們永遠為小事吵不停?……

  如果你在親密關係中總是很挫折,
  就表示你是「親密無能」的大人,
  而你的這些情感障礙,都是從「童年」經歷學來的。

  # 成年後的親密關係,是以早年親子關係為藍本
  家是我們來到這世界第一個成長的環境,而早年養育者(通常是媽媽)是影響孩子最深的人。你在情感中的情緒反應,都是複製於與其的互動經驗。舉例來說:

  ▶    你的不安,就是沒有意識到已有改變當下的能力
  你在潛意識裡把「表達需求」和「被拋棄」畫上等號,就是因為在童年時過於壓抑。你會努力迴避衝突,一心等待對方主動靠近,或表明結束關係。

  ▶    你的自戀,就是習慣在現實中抱有不切實際的幻想
  從小被過度溺愛(極少受挫)或過度漠視(過度受挫),都會讓你在成年後保持原始自戀,甚至無法承認自己的錯誤,誤以為此舉就是完全否定自己。

  ▶    你的自卑,就是忽略自己感受的自我攻擊
  如果你的童年是嚴苛、充滿懲罰和敵意的,成年後就會不由自主地自我矮化,力求百分之百迎合對方,而這麼做也會讓對方感受到強烈的道德壓迫感。

  ▶    你的遇人不淑魔咒,就是陷入了強迫性重複循環
  若年幼時體驗過家暴,會讓你在潛意識裡,認為愛的原型就是恐懼、焦慮,於是在建立新的親密關係時,便會希望能成功改造糟糕的父(母)親,以實現兒時的隱密心願。

  ▶    你的好鬥,就是源於無法自我認同
  若生長在重男輕女(或相反)的家庭,相對弱勢的那人會希望在情感中獲得主導地位,一旦另一半不願遷就,他就會爭到底以保護自己的自我認同。
  ……

  # 所以,一切都是父母的錯?
  人在年幼時的自我功能尚不完備,因此會將養育者的回饋內化,以發展自己的人格結構(本我+自我+超我)。然而,若想將所有責任都歸咎於父母,大可不必!這是因為:

  ▶    開始會思考「我是誰」,就代表自我功能升級
  佛洛依德將人格成長分為5階段,到了「性器期」時,儘管孩子會將養育者的回饋內化,但不會照單全收,而是自行篩選、加工並整合進自我功能。

  ▶    與「內在」養育者和解,就是與原生家庭分化
  在馬斯洛的需求層級中,原生家庭影響了一個人的起始層級,但不會決定一個人的如何建構自我。本書教你用3步驟將注意力聚焦在自己的內在,擺脫原生家庭的束縛。

  # 就算童年會傷人,我們仍能擁有美好的人生
  了解過去不是為了在昔日的痛苦中掙扎,而是為了「改變當下」。親密關係不如意的根源是來自童年,但別忘了,我們亦擁有自我修復、療癒的能力。儘管並非所有人都能在愛裡成長,但不代表我們無法創造美好的人生。

  ▶    接納現狀,就是唯一解答
  若想進一步改變原生家庭影響我們的認知、行為和情感,首先得學會「接納現狀」。不妨換位思考,回到父母過去養育你的時光,客觀考量當時的環境和條件,你會怎麼教養孩童時期的自己。

  ▶    善用「情緒按鈕紀錄表」,達到「系統減敏」作用
  先將情緒事件分級,客觀記錄事件,就能識別自己的情緒按鈕,再透過放鬆訓練和想像訓練,避免陷入被情緒操控的境界。這也是不斷打破舒適區,開啟自我審視的過程。

本書特色

  ●    不談深奧理論,而是以經典心理學理論,引導讀者找到真實自我。
  ●    以8種常見的親密關係問題切入,探討原生家庭對人格養成的影響。
  ●    內容淺顯易懂,建議具體實用,幫助讀者走出自己的幸福人生。

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